2/JG26 "Schlageter"

Výstava letadel. Ruska expozice, jako pomocný stroj tam stojí Polikarpov 2, u ni hlupec Ivánek. Americká expozice: F14, u ní John a Jack. Potkají se všichni tři, slovo dá slovo, Ivánek tvrdí, že jeho PO2 je rychlejší než americká F14. Krátka hádka, nakonec se vsadí. F14 roluje na start, za ní v závěsu Ivan s PO2. Než odstaqrtují, přepadnou Ivana pochybnosti, a tak se pro jistotu přihákne za F14 jako pytel na cvičnou střelbu. Start. F14 letí necelý 1 mach. John říka Jackovi: “Koukni dozadu co dela Váňa.“ Jack na to: „Líta sem tam za námi, asi nasazuje na předlétnutí!“ John zakleje, zrýchlí, mění se geometrie křídel a už to mastí 1,5 machu. John znova na Jacka: „Jak to vypadá?“ jack: „Ivan se nejak rozkurážil, líta zleva doprava, nahoru dolů, asi nas chce předletet.“ John zakleje, zrýchlí na maximum a volá: „Tak jak to vypadá?“ Jack na to: „Je to v prdeli, Johne, asi jsme prohrali. Ivan odhazuje podvozek a poprvé mění geometrii křídel!“

Pekneee

Čo sa páči ženám? toto je manuál novodobého Casanovu

* 1. Nikdy nehovor- “Lúbim ťa“.NIKDY. Je tisíc iných slov, ktoré môžeš použiť a povedať viacmenej to isté. Ako napríklad: Si zlatá, nevadilo by mi vyspať sa s tebou, alebo so zhasnutým si svetlom nie si až taká škaredá. Hociktoré z týchto synoným môže byť užitočné. Ale nikdy sa nesmie zabúdať, že slová “Lúbim ťa“ aktivujú funkciu, ukrytú v ženskom mozgu, ktorá sa nedá deaktivovať. Raz aktivovaná, dané slová budú musieť byť opakované periodicky a s entuziazmom, čo spôsobuje vážne problémy.

* 2.Prvé rande nechá všetko jasné. Peňaženku si nechaj doma. Koniec koncov, musíš spraviť jasno od prvého momentu, že neplánuješ nič platiť. Povedz jej pravdu. Musíš šetriť na nové disky alebo, že na budúci víkend si sa dohodol ísť s kamarátmi na kurvy. V tom majú ženy pravdu…..je lepšie hovoriť pravdu a nič nezatajovať.

* 3. Ženy majú chybu už z fabriky, ktorá ich núti hovoriť pičoviny ako “krása je vo vnútrajšku” a podobné veci. Nepoznám jedného vola, ktorého žena zviedla tým, že mu spravila psychotechnický test. Kašlime na hlúposti. My sa kukáme na prsia a ony na zadok, takže sa nesnaž vyzerať múdrejší ako v skutočnosti si. Toto je veľmi dôležité. Ženám, sa okrem hajzlov, páčia hajzli idioti. Nemachruj, že si v živote veľa čítal. Povedz, že si nečítaš ani manuál od playstation. To zbožňujú. Múdri muži neskôr spôsobujú problémy. Múdre ženy spôsobujú problémy od prvého momentu.

* 4. Kukaj sa na ženy v jej prítomnosti. To spôsobí, že uvidí, že nie je špeciálna a že hociktorá z tých na ktoré kukáš by bola vážna kandidátka, aby nahradila jej nedôležitú pozíciu. Okomentuj jej čo vidíš a čo sa ti páči. “Videla si aký krásny zadoček mala tá blondínka?. Ak sa na Teba niektorá pozrie, daj jej o tom vedieť. Ak bude cítiť, že je špeciálna alebo jedinečná, rýchlo začne chcieť blbé darčeky a iné veci, ktoré nevedú nikam, iba k zrútenie Tvojej ekonomiky a k frustrácii z toho, že si nemôžeš kúpiť nové disky na auto..

* 5. Vždy sa dohodnite v mieste Tvojho bydliska. Ty si není nikoho šofér a nemáš ju prečo vyzdvihnúť u nej doma. Ke dokázané, že muži čo vyzdvihujú a odvážajú svoje frajerky domov majú vyššie riziko umrieť rakovinou pľúc ako mať s nimi úžasný odviazaný sex. Nepýtaj sa prečo, je to tak. A bodka.

* 6. A bodka. Nezabudni tento výraz. Keď sa zdá, že sa začína hádka, neváhaj použiť tieto dve magické slová . A bodka. “Nie nie nie nie nie.. A bodka!” Koniec debaty. Ak pokračuje v snahe hádať sa ďalej, pohroz jej, že sa na ňu vykašleš a necháš. Je pravdepodobné, že sa rozplače, ale to už nie je Tvoj problém. Nadovšetko, môže plakať koľko len chce, pamätaj si bod 1.- Nikdy ju neukludňuj, ani nehovor “Lúbim ťa“.

* 7. Ďalšia zlatá veta: “Pre mňa sú všetky dni špeciálne“. Ak zabudneš deň jej narodenín alebo výročie ( niečo úplne normálne lebo ty nie si skurvený kalendár,a navyše nezabúdaj, že si idiot) vždy môžeš použiť vetu “Ale pre mňa sú všetky dni špeciálne“ A keď vidíš, že má námietky, zakončíš to takto : “Ale pre mňa sú všetky dni špeciálne ….A bodka!” Samozrejme, žiadne darčeky. Si predstav aký frajer budeš s novými diskmi…mmmm.

* 8. Ženský orgazmus je iba mýtus. Neexistuje. Prinajmenšom nie je dokázaný. Ty ideš, zastrčíš a urobíš sa. A keď ona ešte bude mať chuť na viac, povieš jej nech prestane predstierať, lebo už poznáš pravdu o mýtuse ženského falošného orgazmu. Je to klamstvo, len aby sme sa viac potili. Ak sa dá, nech je ona na tebe a hýbe sa v rytme elektronickej hudby. Pum pum pum pum. Vždy sa môžeš trošku natočiť nabok a zapáliť si cigaretku alebo si dať pohárik, kým ona hľadá svoj falošný orgazmus.

* 9. Po sexe žiadne nežnosti. Ak chce nežnosti a objatia, nech si kúpi skurveného plyšiaka. Tvrdý chlap, keď sa spraví, príde o všetko zmysly a chápanie existencie. Navyše, keďže si blbý, skoro ani nemôžme s enormným úsilím, ktoré si vyžaduje pohyb ramien, urobiť žiadny pohyb. A preto je lepšie zavrieť oči, prdnúť si na uvoľnenie tlakov (s trošku šťastím získaš miesto v posteli, keďže je pravdepodobné, že ona sa vzdiali) a zachrápať a lá Luciano Pavarotti. S chuťou…lebo ty zato stojíš!!!

* 10. A nie menej dôležité…Zapamätaj si, že Ti na nej absolútne nezáleží. Keď si máš vybrať medzi ňou a kamarátmi, nech sa poserie, vždy Tvoji kamaráti. Ak máš niečo kvôli nej nechať, nech sa poserie,čo si o sebe myslí. Ona je jednoducho iba nástroj na dosiahnutie cieľa: mužského orgazmu. Autentického. Toho, čo vieme, že existuje, lebo strieka. Keď už dosiahneme cieľ, srať na ňu. Pamätaj si to, ženy k Tebe prídu ako medvede na med. Ženy sú špecialistky v hľadaní mužov, čo robia presne toto. Keď sa tak budeš správať,dávaš im presne to, čo chcú. Budeš najväčší KING.

* 11. Buď úprimný. Ak ťa prosí o radu a spýta sa, ktoré zo šiat jej viac pristanú, neváhaj jej odpovedať najhrubšie ako vieš: “Čo do riti sa to pýtaš mňa??” Nie si predsa jej štylista ani modista. Ty si tu nato, aby si si ju zobral a odhodil keď budeš chcieť. Nikdy nato nezabudni. Navyše existujú psychológovia, aby napravili prípadné traumy, ktoré tvoja odpoveď môže spôsobiť. Ale to už nie je tvoj problém…

* 12. Pomýľ si jej meno. Nemá význam pamätať si jej meno vzhľadom na trvácnosť súčasných vzťahom. A im sa páči keď ich volajú cica alebo babo. To sú žolíky ktoré fungujú pre všetky.

Pekneee

"Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu
uklidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."

vole

lol

Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"

Teraz ste mozno zachytili na nete testy zo zemepisu z US skol a somariny, ktore tam popisali. Na tejto linke si sami mozete ceknut ako ovladate zemepis. Staci si len dole vybrat co chcete a davaj Fero.
http://online2.seterra.net/en

Tak kto sa chce pobavit ja som kapal od smiechu pri tom
Poslal mi to kamos, tak si hovorim dam to aj sem nech sa pobavite

https://www.youtube.com/watch?v=_WACLetKfPA

tak ale toto je uz moc aj na mna

https://www.youtube.com/watch?v=R3Vt40yPv0k